voilà... je vous soumet une petite histoire de moi...
dites moi ce que vous en pensez^^.
Je l'ai imaginée il y a longtemps, et ça fait longtemps que j'y ai pas touché.
Prologue
Au début, il n’y avait rien.
Puis, un jour, Dieu créa la Terre, la lumière, les autres planètes et tout l’univers comme ça, sur une envie, y devait s’emmerder fortement tout seul.
Ouais, c’est bien beau tout ça, mais ça m’avance pas beaucoup ! a-t-il du se dire puisqu’il a créé les anges pour le servir fidèlement et patati et patata. Chacun ayant un caractère bien définit et bien trempé, une beauté hors du commun et une intelligence sans pareil (évidemment puisqu’il n’y avait pas de pareil à l’époque).
Bien qu’étant doté du libre-arbitre, tous se devaient d’obéir à sa “Majesté”, sous peine de subir son courroux.
Bref ! le pauvre s’ennuyant toujours aussi ferme avec tous ses petits majordomes (et majordames, n’oublions pas qu’il y a aussi des femmes parmi les anges, ils ne sont pas tout à fait asexués au sens où on l’entend…), décida de créer un jardin.
Oui, un jardin, un magnifique jardin (même moi je l’avoue…), immense, remplis de toutes sortes de curiosités qui fut nommé “Le jardin d’Eden”.
Encore une fois, c’est bien beau tout ce bataclan, mais ça m’ennuie toujours autant !
Alors il créa une drôle de créature qu’il appela “homme”. Grand, brun, les yeux noisette, il était plutôt beau (moins qu’un ange quand même, il faut pas pousser !). Il était gentil comme tout, et sage surtout.On dit que cette chose fut faite à l’image de Dieu, me faites pas cauchemarder avec des idées aussi monstrueuses !!! Je veux pas ressembler à CA moi !!! Au-secours !
Hum…
Et, oui, car Dieu, de son affectueux (haem…) surnom “Gody”, n’est qu’un pauvre petit gamin arrogant de cinq piges, qui, de cette splendide métaphore, joue avec une fourmilière.
Il créa donc l’homme, qu’il nomma “Adam”.
Bref, bref, brefouille…
Adam fut donc déposé dans le “sublimissime” jardin d’Eden. Franchement, au bout de quelques jours, tout seul, dans cet immense jardin, le pauvre Adam dit à Dieu qu’il s’ennuyait. Gody, bon comme un ange (en fait il devait avoir que ça à faire), lui créa une femme : “Eve”. Un peu moins grande qu’Adam, blonde, les yeux bleus, cruche comme toute blonde sachant bien se tenir.
Tous deux, pour amuser le nain comme d’habitude, étaient nus comme des vers. Et bien sûr… ils n’en savaient rien. Et oui, ils n’étaient pas doués du savoir et de la connaissance universelle, donc, ne savait pas ce qu’était pudeur et nudité.
J’allais oublier ! Gody avait formellement interdit à Adam et Eve de manger les pommes du jardin qui étaient investies du savoir. Un pari avec Lulu.
Lulu ? qui est Lulu ? vous ne savez pas ? mais vous savez rien ou quoi ? Lulu, Lucifer quoi ! un des anges !
Quoi ? Je ne vous en ai pas déjà parlé ? Non…
Oh… pardon. Je vais y remédier tout de suite !
Gody avait créé les anges et entre eux, une certaine hiérarchie. Il y avait cinq archanges : Lucifer, Raphaël, Gabriel, Mikaël et Uriel. Ils étaient les plus puissants, c’étaient eux les messagers de “Dieu” pour la descendance d’Adam et Eve. Puis il y avait Séraphins et Chérubins, me demandez pas par qui ils sont commandés, j’ai jamais cherché à savoir et on peut même dire que je m’en fiche, sinon, je pense que ça doit être Gabriel… ça lui irait trop bien. Domination et puissance sont commandées par Lucifer, les vertus par Raphaël, les principautés par Uriel, les Anges gardiens et les anges par Mikaël. Voilà pour la hiérarchie.
Bon, je n’en connais pas beaucoup parmi eux alors, je vous dirais ce que je peux.
Commençons par le plus marquant, et le plus connu : Gabriel. Stupide, Idiot, tout ce que vous voulez. Vous voulez une preuve de sa stupidité démesurée ? Il aime Gody et ferait tout et n’importe quoi pour lui (surtout n’importe quoi, vous avez vu Constantine ? ben voilà !). Je ne connais pas très bien Uriel, mais pour ce que j’en ai vu, elle est plutôt gentille mais un peu bizarre (comme tous en y regardant bien). Elle aime bien tout ce qui est relatif à la torture, un peu sadique sur les bords mais gentille^^. Je n’ai vu qu’une fois Mikaël, il est plutôt strict et sérieux, droit… en fait il est toujours avec Dieu, et… il a l’air de s’ennuyer mais d’une force. Viennent ensuite Lucifer et Raphaël, ceux que je connais le mieux, et ce sur le bout des doigts ! Ils sont beaux, plein d’entrain, deux joyeux potes, adorables, ils sont un peu loubards mais tout ce qu’il y a de plus chouette ! Vous le comprendrez par la suite.
Bref… euh… qu’est que je disais avant ça… Ah oui ! Les pommes !
Donc voilà, Gody et Lulu ont fait un pari : est-ce que Adam ou Eve irait cueillir une des pommes ? Chacun ayant droit de les influencer une fois.
Dieu leur a donc dit que s’ils en mangeaient, ne serait-ce qu’une bouchée, ils seraient renvoyés du Jardin d’Eden.
Le temps passa un peu (là-dedans, on a eu droit à l’apparition des animaux sur Terre, vous savez là, les gros machins qui font ROOAARGH et qu’on appelle Dinosaures, vous voyez ? et puis ils ont évolués et blablabli et blablabla) et les deux grands dadais n’avaient toujours pas touché une seule pomme.
Un jour, se disant qu’il devait être temps de faire quelque chose, Lucifer se déguisa en serpent (en fait, on devait être à Halloween et y devait rester que ça comme déguisement^^) et parti à la rencontre d’Eve. Il réussit à la persuader de manger une pomme, ce qu’elle fit. Puis elle força Adam à en manger (d’où d’ailleurs la pomme d’Adam^^).
Bon, la suite, vous la connaissez : Ils se sont rendu compte qu’ils étaient nus, se sont donc couvert, Gody a remarqué son forfait et les a expulsés (envoyés sur Terre), ils ont découvert le plaisir sexuel (oh la chance ! s’exclama Lulu), ils ont eu je ne sais plus combien de gosses et Caïn a inauguré le meurtre.
Bon… Valà… je crois que j’ai tout dis… ah non !
Lucifer se fâcha avec Dieu, et, ne voulant pas lui obéir fut renvoyé du Paradis. En fait, le Jardin d’Eden se trouve juste entre la Terre et le Paradis. Il créa donc les enfers, au plus profond des entrailles de la Terre, (enfin c’est ce que j’ai compris) pour tous ceux qui étaient refusés par Gody et avaient fait de grosses conneries. Le commandement des Dominations et Puissances est donc donné à Métatron qui devient un archange et Lucifer est nommé chef des anges déchus.
Pour ce qui est de l’Enfer, nouvelle maison de Lucifer, il sera gouverné par trois personnes : Lucifer, le plus puissant et le plus absent du trône (il traîne un peu trop souvent sur Terre, si vous voulez mon avis…) ; ensuite, il y a Satan, un peu plus que sadique (il s’occupe des punitions des nouveaux arrivant en enfer) ; et en dernier : Baal, dit “la Mouche”, est totalement bestial et il faut le suivre quand il parle…
Enfin voilà… Encore une question ?
Oui… Ok… C’est quoi la question ?
Sont-ils asexué, oui ou non ?
J’ai déjà dis que non !
J’ai pas expliqué ?
Oh… Pardon, j’ai souvent tendance à oublier d’entrer dans les détails importants^^. Veuillez m’excuser.
Alors voilà, le truc, c’est qu’il choisissent leur sexe. C’est sûrement Lulu qui en change le plus souvent ! Celui de Gabriel est souvent ambigu suivant ses humeurs, mais c’est bien un homme. J’en connais une qui a déjà expérimenté, mais je préfère ne pas en dire plus, je n’ai pas envie de mourir tout de suite moi.
Vous voulez savoir comment je sais tout ça ?
Ceci n’est que le prologue de mon histoire et si vous voulez le savoir, lisez la suite… et vous comprendrez de quoi est fait ce monde…
dites moi ce que vous en pensez^^.
Je l'ai imaginée il y a longtemps, et ça fait longtemps que j'y ai pas touché.
Prologue
Au début, il n’y avait rien.
Puis, un jour, Dieu créa la Terre, la lumière, les autres planètes et tout l’univers comme ça, sur une envie, y devait s’emmerder fortement tout seul.
Ouais, c’est bien beau tout ça, mais ça m’avance pas beaucoup ! a-t-il du se dire puisqu’il a créé les anges pour le servir fidèlement et patati et patata. Chacun ayant un caractère bien définit et bien trempé, une beauté hors du commun et une intelligence sans pareil (évidemment puisqu’il n’y avait pas de pareil à l’époque).
Bien qu’étant doté du libre-arbitre, tous se devaient d’obéir à sa “Majesté”, sous peine de subir son courroux.
Bref ! le pauvre s’ennuyant toujours aussi ferme avec tous ses petits majordomes (et majordames, n’oublions pas qu’il y a aussi des femmes parmi les anges, ils ne sont pas tout à fait asexués au sens où on l’entend…), décida de créer un jardin.
Oui, un jardin, un magnifique jardin (même moi je l’avoue…), immense, remplis de toutes sortes de curiosités qui fut nommé “Le jardin d’Eden”.
Encore une fois, c’est bien beau tout ce bataclan, mais ça m’ennuie toujours autant !
Alors il créa une drôle de créature qu’il appela “homme”. Grand, brun, les yeux noisette, il était plutôt beau (moins qu’un ange quand même, il faut pas pousser !). Il était gentil comme tout, et sage surtout.On dit que cette chose fut faite à l’image de Dieu, me faites pas cauchemarder avec des idées aussi monstrueuses !!! Je veux pas ressembler à CA moi !!! Au-secours !
Hum…
Et, oui, car Dieu, de son affectueux (haem…) surnom “Gody”, n’est qu’un pauvre petit gamin arrogant de cinq piges, qui, de cette splendide métaphore, joue avec une fourmilière.
Il créa donc l’homme, qu’il nomma “Adam”.
Bref, bref, brefouille…
Adam fut donc déposé dans le “sublimissime” jardin d’Eden. Franchement, au bout de quelques jours, tout seul, dans cet immense jardin, le pauvre Adam dit à Dieu qu’il s’ennuyait. Gody, bon comme un ange (en fait il devait avoir que ça à faire), lui créa une femme : “Eve”. Un peu moins grande qu’Adam, blonde, les yeux bleus, cruche comme toute blonde sachant bien se tenir.
Tous deux, pour amuser le nain comme d’habitude, étaient nus comme des vers. Et bien sûr… ils n’en savaient rien. Et oui, ils n’étaient pas doués du savoir et de la connaissance universelle, donc, ne savait pas ce qu’était pudeur et nudité.
J’allais oublier ! Gody avait formellement interdit à Adam et Eve de manger les pommes du jardin qui étaient investies du savoir. Un pari avec Lulu.
Lulu ? qui est Lulu ? vous ne savez pas ? mais vous savez rien ou quoi ? Lulu, Lucifer quoi ! un des anges !
Quoi ? Je ne vous en ai pas déjà parlé ? Non…
Oh… pardon. Je vais y remédier tout de suite !
Gody avait créé les anges et entre eux, une certaine hiérarchie. Il y avait cinq archanges : Lucifer, Raphaël, Gabriel, Mikaël et Uriel. Ils étaient les plus puissants, c’étaient eux les messagers de “Dieu” pour la descendance d’Adam et Eve. Puis il y avait Séraphins et Chérubins, me demandez pas par qui ils sont commandés, j’ai jamais cherché à savoir et on peut même dire que je m’en fiche, sinon, je pense que ça doit être Gabriel… ça lui irait trop bien. Domination et puissance sont commandées par Lucifer, les vertus par Raphaël, les principautés par Uriel, les Anges gardiens et les anges par Mikaël. Voilà pour la hiérarchie.
Bon, je n’en connais pas beaucoup parmi eux alors, je vous dirais ce que je peux.
Commençons par le plus marquant, et le plus connu : Gabriel. Stupide, Idiot, tout ce que vous voulez. Vous voulez une preuve de sa stupidité démesurée ? Il aime Gody et ferait tout et n’importe quoi pour lui (surtout n’importe quoi, vous avez vu Constantine ? ben voilà !). Je ne connais pas très bien Uriel, mais pour ce que j’en ai vu, elle est plutôt gentille mais un peu bizarre (comme tous en y regardant bien). Elle aime bien tout ce qui est relatif à la torture, un peu sadique sur les bords mais gentille^^. Je n’ai vu qu’une fois Mikaël, il est plutôt strict et sérieux, droit… en fait il est toujours avec Dieu, et… il a l’air de s’ennuyer mais d’une force. Viennent ensuite Lucifer et Raphaël, ceux que je connais le mieux, et ce sur le bout des doigts ! Ils sont beaux, plein d’entrain, deux joyeux potes, adorables, ils sont un peu loubards mais tout ce qu’il y a de plus chouette ! Vous le comprendrez par la suite.
Bref… euh… qu’est que je disais avant ça… Ah oui ! Les pommes !
Donc voilà, Gody et Lulu ont fait un pari : est-ce que Adam ou Eve irait cueillir une des pommes ? Chacun ayant droit de les influencer une fois.
Dieu leur a donc dit que s’ils en mangeaient, ne serait-ce qu’une bouchée, ils seraient renvoyés du Jardin d’Eden.
Le temps passa un peu (là-dedans, on a eu droit à l’apparition des animaux sur Terre, vous savez là, les gros machins qui font ROOAARGH et qu’on appelle Dinosaures, vous voyez ? et puis ils ont évolués et blablabli et blablabla) et les deux grands dadais n’avaient toujours pas touché une seule pomme.
Un jour, se disant qu’il devait être temps de faire quelque chose, Lucifer se déguisa en serpent (en fait, on devait être à Halloween et y devait rester que ça comme déguisement^^) et parti à la rencontre d’Eve. Il réussit à la persuader de manger une pomme, ce qu’elle fit. Puis elle força Adam à en manger (d’où d’ailleurs la pomme d’Adam^^).
Bon, la suite, vous la connaissez : Ils se sont rendu compte qu’ils étaient nus, se sont donc couvert, Gody a remarqué son forfait et les a expulsés (envoyés sur Terre), ils ont découvert le plaisir sexuel (oh la chance ! s’exclama Lulu), ils ont eu je ne sais plus combien de gosses et Caïn a inauguré le meurtre.
Bon… Valà… je crois que j’ai tout dis… ah non !
Lucifer se fâcha avec Dieu, et, ne voulant pas lui obéir fut renvoyé du Paradis. En fait, le Jardin d’Eden se trouve juste entre la Terre et le Paradis. Il créa donc les enfers, au plus profond des entrailles de la Terre, (enfin c’est ce que j’ai compris) pour tous ceux qui étaient refusés par Gody et avaient fait de grosses conneries. Le commandement des Dominations et Puissances est donc donné à Métatron qui devient un archange et Lucifer est nommé chef des anges déchus.
Pour ce qui est de l’Enfer, nouvelle maison de Lucifer, il sera gouverné par trois personnes : Lucifer, le plus puissant et le plus absent du trône (il traîne un peu trop souvent sur Terre, si vous voulez mon avis…) ; ensuite, il y a Satan, un peu plus que sadique (il s’occupe des punitions des nouveaux arrivant en enfer) ; et en dernier : Baal, dit “la Mouche”, est totalement bestial et il faut le suivre quand il parle…
Enfin voilà… Encore une question ?
Oui… Ok… C’est quoi la question ?
Sont-ils asexué, oui ou non ?
J’ai déjà dis que non !
J’ai pas expliqué ?
Oh… Pardon, j’ai souvent tendance à oublier d’entrer dans les détails importants^^. Veuillez m’excuser.
Alors voilà, le truc, c’est qu’il choisissent leur sexe. C’est sûrement Lulu qui en change le plus souvent ! Celui de Gabriel est souvent ambigu suivant ses humeurs, mais c’est bien un homme. J’en connais une qui a déjà expérimenté, mais je préfère ne pas en dire plus, je n’ai pas envie de mourir tout de suite moi.
Vous voulez savoir comment je sais tout ça ?
Ceci n’est que le prologue de mon histoire et si vous voulez le savoir, lisez la suite… et vous comprendrez de quoi est fait ce monde…